Meluruskan Do'a (Ketika Do'amu Memiliki Hidden Agenda)

Assalamu'alaikum, semua ....

Hari ini topik blogpost saya mungkin rada seurieus, walaupun bagitu udah selesai saya tulis, jatuh-jatuhnya mungkin malah jadi "cupu". -_- Tapi beneran, saya mau sharing tentang do'a, berdo'a dan meluruskan do'a.

Meluruskan do'a pegimane maksudnya, mak? Ginih. Sebenarnya saya udah nge-twit tentang ini dua bulan yang lalu. waktu itu kejadiannya emang masih anget banget saya alami. Malah, ujian dari Allah masih berlangsung waktu itu dan saya masih berusaha mengatasinya. :')

Mungkin ada yang sudah tahu kalau bulan April 2013 kemarin Mama saya harus menjalani operasi besar: pemasangan katup jantung buatan. Operasi ini (konon) katanya termasuk operasi besar dan beresiko tinggi, karena harus membuka rongga dada. #ngilu 

April 2013, sebelum Mama masuk ruang operasi

Alhamdulillaah, operasi berjalan lancar. Sekarang jantung Mama memakai katup buatan dan berfungsi dengan baik, sesuai harapan. Kejadian yang tidak disangka paska operasi justru kondisi psikis Mama yang mendadak nge-drop sampai level yang bikin kami sekeluarga putus asa selama lebih dari enam bulan. 

Awalnya kami pikir Mama hanya stress ringan, karena biasa sibuk lalu tiba-tiba tidak bisa kemana-mana setelah operasi. Tapi lama-kelamaan, intensitasnya meningkat dalam hitungan minggu bahkan hari. Berawal dari paranoid yang makin intens, tidak bisa makan dan insomnia parah mengakibatkan Mama keluar masuk rumah sakit sampai lebih dari 4 kali. Lalu akhirnya berganti dengan treatment psikologis dengan psikolog dan juga psikiater. Mama terkena serangan depresi (yang menurut dokternya masih kategori ringan) dan keadaan mulai tidak terkendali. Padahal ini masuk kategori ringan, saya nggak bisa bayangkan bagaimana yang kategorinya lebih berat dari itu. -_-

Mama mulai berpindah tempat dari rumah sakit ke rumah  adiknya. Lalu ke rumah sakit lagi. Ke Bandung. Balik lagi masuk rumah sakit. Ke Bekasi. Semua karena kami sekeluarga mencoba mungkin Mama butuh perubahan suasana. Tapi kondisi Mama bukannya membaik, malah makin parah. Tingkat anxiety Mama sudah dalam tahap yang tidak bisa dikendalikan oleh dirinya. Mama sering merasa gelisah yang parah dan menyebabkan beliau tidak bisa menahan diri untuk diam walaupun dalam hitungan menit. Mama jadi seperti anak hyper-active. Yang membuat kami makin sedih melihat kondisinya, Mama juga tidak mampu mengendalikan emosinya. Kadang beliau marah, menangis, tertawa, berteriak dan lain-lain. Kami seperti bukan melihat Mama yang biasa. 

Terapi pun sudah kami lakukan dengan berbagai cara. Mulai dari sesi bicara dengan psikolog sampai hypnotherapy untuk menghilangkan sugesti-sugesti negatif yang menghantui Mama. Saya dan keluarga besar sampai pada titik nyaris putus asa. Kesimpulan akhir, Mama butuh obat untuk menenangkannya. Kami pun membawanya berobat ke psikiater di sebuah rumah sakit.

Dalam keadaan putus asa begitu, saya tentunya tidak berhenti memohon pada Allah untuk kesembuhan Mama. Saya bersujud lebih lama di sajadah meminta agar Mama dikembalikan seperti semula. Saya sudah nyaris tidak kuat melihat Mama seperti itu. Dan saya juga tidak sanggup melihat Papa yang terlihat sekali kelelahan mengurusi Mama. Belum lagi adik-adik Mama yang sudah bergantian mengurus Mama dan menghiburnya tanpa henti. Semua sudah lelah.  

Desember 2013, Mama sudah bisa ke Malaysia untuk menghadiri pernikahan saudara

Berdo'a rasanya tidak putus-putus, tapi kok keadaan Mama tidak membaik juga? Begitu pertanyaan saya. Apa yang sedang Allah rencanakan untuk kami? Sampai akhirnya pada suatu hari, sepulangnya saya dari Bandung untuk melihat keadaan Mama, saya tersungkur di sajadah banjir air mata. Saya menangis sampai sesak napas, meminta dengan sangat, kalau memang ada mukjizat, turunkan ya Allah untuk menyembuhkan Mama. Kami semua sudah lelah secara fisik dan emosional mengurus Mama. That was the darkest point of my life, if I may say. Saya, literally, merasa dunia saya begitu gelap melihat Mama tidak bisa mengendalikan dirinya seperti itu. 

Keluarga memutuskan untuk membawa Mama kembali ke Bekasi dan rencananya mungkin saya yang harus pindah ke rumah Mama untuk membantu Papa mengurus Mama. Saya pun bercerita sedikit ke ibu tukang cuci (Bu Ana) di rumah. Bu Ana bilang ke saya, "Yang penting itu ibu yang harus ikhlas menerima keadaan Mamanya gimana pun juga." Satu kalimat dari perempuan sederhana itu terngiang-ngiang di telinga saya selama berhari-hari.

Saya sempat berdebat dalam hati, "Soal gue ikhlas sih kayanya masalah lain, yang penting itu Mama yang harus ikhlas menerima keadaan, biar cepat sembuh." Saya akui, saya agak ngeyel, karena saya pikir (waktu itu) penyebab Mama sakit cuma karena Mama yang belum ikhlas dengan keadaannya paska operasi (tidak bisa seaktif dulu lagi). Jadi, Mamalah yang harus ikhlas menerima keadaan kalau mau sembuh. 

Pulang dari Bandung, Mama langsung dirawat di sebuah RS di Bekasi, karena terkena seangan paranoid parah sampai beliau mengira dirinya terkena serangan jantung. Kondisi kejiwaan Mama makin menurun. Saya sudah tidak tahu harus bagaimana lagi, kami sekeluarga sudah pasrah kalau mungkin keadaan Mama tidak akan kembali seperti semula. Saya teringat kembali ucapan Bu Ana. Mungkin ini maksudnya, saya yang harus ikhlas. 

Lalu Mak Indah Julianty sharing dengan saya waktu beliau datang ke RS. Katanya, "Aku udah mengalami ini, Winda. Selagi masih bisa, turuti kemauannya, rawat dengan sabar dan ikhlas. Karena kalau tidak, nanti kamu yang akan menyesal." Waktu itu saya hanya manggut-manggut. Dalam hati, seperti biasa, saya ngeyel lagi. "Ya, tentu saja saya harus sabar! Gimana nggak harus sabar, ini sudah berbulan-bulan dan keadaan makin memburuk, bukannya membaik. I need this to be ended!" 

Keluarga besar kami berkumpul untuk syukuran, salah satunya bersyukur untuk kesembuhan Mama/Jiddah :')

Dan saat kalimat "I need this to be ended!" itu melintas, tiba-tiba saja kepala saya seperti ada yang noyor dengan keras. Astaghfirullaah! Jangan-jangan niat di balik do'a saya meminta kesembuhan Mama selama ini salah? Jangan-jangan di balik doa saya meminta kesembuhan mama, sesungguhnya terselip keinginan saya untuk cepat-cepat lepas dari semua kerepotan ini? Jadi sebenarnya siapa yang lagi saya do'ain? Mama atau diri saya sendiri?

Saya pernah meringis geli baca sebuah status di FB, "Gue do'ain rejeki lo banyak ya, biar lo nggak ngutang melulu sama gue!" atau "Ya Allah, semoga orang tua si mbak cepat sembuh, biar mudiknya nggak lama-lama." Ada kepentingan lain terselip dalam do'a semacam itu. Mungkin, do'a saya untuk kesembuhan Mama juga termasuk dalam do'a jenis ini? Saya berdo'a (seolah-olah) untuk kebaikan Mama, padahal kepentingan saya sendiri yang menyelinap dan mengambil porsi yang lebih besar." :'(

Mungkin saya sudah salah selama ini, dan wajar Tuhan belum mengabulkannya. Yang saya minta bukan murni kesembuhan Mama. Tentu saja saya ingin Mama sembuh, tapi secara tidak sadar sebenarnya keinginan di atas itu adalah agar saya cepat terbebas dari semua ini. Tuhan Maha Tahu apa yang ada di dalam hati setiap hambaNya.

Setelah kejadian itu, saya berusaha memperbaiki do'a saya. Saya berusaha meluruskan do'a saya untuk kesembuhan Mama. Saya mengikhlaskan semuanya kepada Allah. Semua kerepotan yang harus saya hadapi, ya saya hadapi dengan ikhlas. I do this for my Mom. Keterlaluan sekali kalau saya masih hitung-hitungan repot. Helloooh! Situ lahir langsung jadi segede ini apa? 

Hari ini, dua bulan sudah, Mama sudah kembali seperti biasa. Kondisi fisiknya membaik, tidak mengalami insomnia dan paranoid lagi, serangan gelisahnya sudah tidak pernah datang dan sudah bisa beraktifitas keluar rumah seperti dulu. Bagi kami, melihat betapa parahnya beberapa bulan yang lalu kondisi Mama, ini seperti keajaiban. Mungkin ini memang keajaiban, keajaiban dari do'a dan niat yang mengawalinya.

Semoga cerita saya ini bisa menjadi bahan pelajaran untuk semua. sampai hari ini saya hanya bisa bersyukur Allah masih begitu baik pada saya karena menegur saya "hanya" sebegitu. Segitu aja rasanya tidak berdaya sama sekali. Mudah-mudahan Allah melimpahkan rahmatNya kepada kita semua. :')